Entah dapet ilham dari mana nih tiba-tiba pengen nulis pengalaman saya boker dibeberapa tempat, mungkin lebih pasnya boker dimana-mana, haiiss kliatan jorok amat yak?? maksud saya boker ditempat manapun yang pernah saya hinggapi. Kata orang tua-tua dulu kalo kamu bisa boker dirumah ato suatu tempat itu artinya kamu sudah 'kerasan' dengan rumah itu"
Walaaaahhh kalo teori kayak gitu beneran berarti saya kerasan tinggal dimana-mana, kalo diinget-inget ya saya pernah numpang boker dirumah orang ga kenal, rumah guru, rumah dosen, kantor, hutan belantara, sungai, sawah, rumah kosong, sampe WC tak berpintupun sudah saya jelajahi, ini cuma beberapa yang saya inget lo, yang lainnya haduuhh sepertinya ada yang lebih menjijikkan. Kalo ada nominasi manusia yang paling sering boker saya yakin saya pemenangnya.
Kok Bangga? Bangga muke luuu.... ini siksaan kaleee.. saya tuh bener-bener gak mampu dan ga punya kekuatan untuk menahan boker, dimanapun dan kapanpun saya kebelet langsung cabuuttt ga peduli itu berhadapan dengan siapa ato ditempat seserem apapun tetep bakal saya e'ek i , hahahahaha.....
Ini ada beberapa yang saya inget bakal saya tulis disini, dan berdasarkan pengalaman saya bakal kasih tutorial e'ek dengan selamat.
Pengalaman 1 : Boker diWC deket kelas SMU
Ya waktu itu SMU kelas 2.3 kebetulan deket banget ama WCnya, sebetulnya yang deket tuh WC cewek, kenapa saya memilih pake WC cewek? karena WC cowok deket dengan kantin, busyeett lebih parah kalo pas bom atom berbunyi bisa gak laku tuh dagangan dikantin, alhasil saya pake WC cewek yang deket sekali dengan ruang kelas 2.3 sehingga partikel-partikel yang saya hasilkan dari bibir knalpot itu pasti terdengar walaupun sekecil apapun getaran yang dihasilkan.
Kronologis: Sedang pelajaran - kebelet boker - ijin ke guru - tidak diijinkan - balik ke bangku - muka lusuh & emosi - diliatin guru - akhirnya diijinkan - lari sekenceng2nya - diketawain temen2 & ga peduli - menemukan syurga berbetuk ponten - selalu diawali dengan kentut - e'ek - balik ke kelas - diketawain satu kelas - malu - pulang sekolah bunuh diri.
Tips: Setelah diijinkan guru - lari
sekenceng2nya - diketawain temen2 & ga peduli - menemukan syurga
berbetuk ponten - nyalain kran - nge gas dikit2 biar ga kedengeran dari kelas - balik
ke kelas - pasang muka bangga - pulang sekolah tidak jadi bunuh diri.
Pengalaman 2: Boker dikampus dengan WC deket tempat nongkrong adek2 kelas
Anak Desain ITS pasti tau nih WC selasar, ya... itu WC dimana didepan pintu masuk dibuat anak-anak nongkrong. Ga kebayang bukan kalo pas bunyi prepetttprreppeett ternyata yang nongkrong disitu adek-adek kelas yang cantik kayak gadis syurga pemuja WC umum... Hufth... dan yang paling mengesalkan kran lagi mampet yang ada cuma aer di ember, busyeeeettt...
Kronologis: Kuliah - Kebelet - ga pake ijin - lari menyerupai atlet basket bernama Valentino Rossi - Cuuiittzzz..ngerem pas liat bidadari-bidadari nogkrong - jalan pelan2 melewati mereka - pasang muka berwibawa - masuk WC - nyalain kran tapi mampet - criieettcriieeett (taulah itu suara apaan) - keluar WC - diliatin para bidadari penunggu ponten - pulang kuliah mengajukan permohonan DO ke rektorat
Tips: Setalah jalan pelan2 melewati
mereka - pasang muka berwibawa - masuk WC - nyalain kran tapi mampet - maenan aer di ember pake gayung usahakan sekeras-kerasnya - keluar WC - diliatin para
bidadari penunggu ponten - pake kacamata item biar cool - pulang kuliah ga jadi Drop Out
Pengalaman 3: Boker dialang-alang pas nge-camp ospek
Masih seputar kampus, cuma lokasinya ga dikampus lagi. Waktu itu ospek terakhir dan senior pake acara 'pembantaian' diCoban Talun. Acara kayak gini-gini selalu ada istilah penjelajahan kan? ada juga jeritan malam, taulah pokoknya ada pos 1-10 yang tiap pos dijaga senior untuk pressing, so... saya ingat betul waktu itu di POS 4 yang jaga senior yang mirip Kotaro Minami (lupa namanya), untungnya itu sesi tanya jawab aja jadi ga pake push up sgala macem, Naahh waktu tanya jawab tuh tiba-tiba kuncup bunga dalam knalpot udah berusaha merangkak keluar, Haargrrhhh knapa siiihhh nih kunyuk kluarnya ga pandang tempat, heeyyy ini dialaamm ga ada WC.. :'(
tapi mau gimana lagi emang saya ga pake pampers,hufth...
Kronologis: Sampe di POS 4 - tanya jawab ama senior Satria Baja Hitam - Kebelet boker - ga ada WC - lari menjauh dari kelompok - ga nemu apa2 selain alang2 (rumput2 panjang) - brasak-brusuk nyari rumput paling tinggi - e'ek sembarangan - cebok pake dedaunan - balik ke POS 4 - ditanyain masalah cebok - pura2 ada aliran air disono - ke POS-POS selanjutnya push up dll dengan sangat tidak nyaman krn blm cebok pake aer - pulang camp pura2 mati di kendaraan
Tips: Sampe di POS 4 - tanya
jawab ama senior Satria Baja Hitam - Kebelet boker -nyolong aer minumnya senior -
lari sekenceng2nya ga peduli ntr dimarahin - brasak-brusuk nyari rumput paling tinggi - e'ek sembarangan - cebok pake aer minum - balik ke POS 4 - senyum2 ke senior - perjalanan pulang bisa cerita tentang serunya e'ek pas ospek ama temen2
Pengalamam 4: Boker pas pake jarik diacara nikahan
Ga kebayang bukan susahnya boker pas udah pake kostum kayak diatas? sangat sulit teman-teman... Kejadian ini pas saya menjabat sebagai Pagar Bagus diacara temu manten kakak saya, sebelum acara disuruh makan dulu biar pas acara kita udah makan semua, kan ga barengan ama tamunya kao makan, awalnya aya gamau karena udah menduga kalo ntar kebelet bisa kaco, udah masang kostumnya ribet, jariknya kerapetan, jalannya susah, dan yang paling parah saya sudah posisi membawa hiasan2 pohon pisang, musik dah dinyalain tiba-tiba di kunyik pengen nongol aja. Hhaaarrgghhhh...kalo nunggu acara selesei bisa 1 jam lebih, alhasil saya lebih milih dimarahin orang2 krn ijin e'ek daripada harus cepirit dijarik dan diinget-inget oleh ratusan orang selama berabad-abad.
Kronologis: Sebelum acara disuruh makan - acara dimulai - musik dinyalakan - pagar bagus dan kembar mayang udah berhadap2an - kebelet e'ek - acara di stop - ga bisa lari - kesandung2 - ga bisa ngelepas jarik - tak sobek2 - e'ek dengan suara orang2 meneriaki namaku untuk segera melanjutkan acara - Keluar WC - Disorakin orang2 - Selesei acara bunuh diri
Tips: Sebelum acara disuruh
makan - gamau makan - dimarahin ortu - tetep gamau makan - diancam kelaparan seharian - tetep gamau makan - dianggap durhaka - tetep gamau makan - acara dimulai - ga kebelet boker - selesei acara tetep cool
Pengalaman 5: Boker kaki gunung semeru
Kalo yang ini sebenernya ada hubungannya ama postingan 'Perjalanan Bersama Robot Di Ranu Regulo' cuma disitu ga saya ceritain detil tentang bokernya, hehehe.... Waktu itu malem-malem kedinginan, dan namanya dingin pasti bawaannya lapeerr mulu, bener ga? nah karena kebanyakan makan ini saya jadi kebelet boker, busyeett udah gelap gulita, dihutan rimba, duh belum lagi kalo pas boker tiba-tiba disentil macan dari belakang? haaiiss... tapi namanya udah kebelet hantu dan macanpun tak dihiraukan. Alhasil bokerlah saya dihutan belantara di daerah Ranu Regulo
Tips: Kalo naek gunung gausah bawa makan banyak2, mending bawa coklat, nutrijel, mie.. udah itu aja, daripada kayak saya.
Pengalaman 6: Boker di cerobong asap di puncak gunung
Naahh extrim banget toh? serius nih saya pernah boker dibawah cerobong asap yang letaknya diatas gunung daerah pandaan, kalo anda berkendara menuju Malang lewat Pandaan kan bisa liat pemandangan pegunungan seperti diatas nih. Nah taun lalu saya pernah ama 2 sodara saya, Dek Wawan dan Yak Andik... gowes menyusuri pegunungan di Pandaan sono, waktu itu sodara ane penasaran banget pengen menuju cerobong asap yang sering banget diliat sejak kecil tapi ga pernah tau itu pabrik apaan. Nah menujulah kita kesana... dan seperti yang sudah-sudah...kebelet boker lagi ditengah jalan, mau turun gunung kejauhan, naek gunung deket tapi ni si kunyuk udah berontak, keebuuuuttt..setelah sampai di lokasi cerobong asap sodara saya jadi wartawan dengan tanya2 ke petugas tentang pabrik apaan dan sayapun berlari mencari syurga dunia berbentuk ponten, huufftthh....
Tips: E'ek dulu sepuasnya sebelum gowes
Pengalaman 5: Rutinitas boker dikantor
Kalo
yang ini nih pengalaman tiap hari yang sampe sekarang masih rutin saya
lakukan. Kalo diurutin nih keghiatan saya seperti ini:05.00 - 06.00 : Ortu dan istri ngamuk2 karena susah mbangunin
06.00 - 07.00 : Melek - ndusel2 bantal - duduk - bangun
07.00 - 07.15 : Mandi, keramas, sikat gigi, pake handuk, pake baju (gausah detil2 kalee)
07.15 - 07.30 : Makan feat. setrika
07.30 - 07.45 : Ngasih makan kucing
07.45 - 08.00 : On the way....
08.00 - (08.~~) : Nyampe kantor - nyalain komputer - menuju toilet - e'ek
Naahhh masalahnya ini toilet kantor pas lokasinya dengan lalu lalang orang kantor, alhasil tiap ada orang lewat harus diempet sebisa mungkin biar cepluk-cepluknya ge kedengeran dari luar, dan yang paling bikin emosi tuh posisi wastafel pas didepan pintu toilet, coba bayangin gimana kalo pas si kunyuk udah berontak mau nongol trus didepan pintu ada yg maenan wastafel ntah itu cuci muka ato sekedar ngupil.. Haaarrgghh... dan parahnya kran disini pelaann banget suaranya, asli jauh lebih keras ama suara kentut bercampur cepirit, trus gimana expresi orang yang lagi maenan wastafel tadi..?? trus gimana saya harus pasang muka kalo keluar dari toilet nanti? HAHAHAHH.... sorry buat pembaca sampe saat ini saya belum ada tips untuk mengatasi masalah ini, sampe sekarang saya lebih memilih untuk menanggung malu saja kalo keluar dari toilet pas ada orang maenan wastafel... Huuftthh...
Cukup-cukup... aib pribadi kok disebarin, itu cuma segelintir pengalaman saya yang cukup berkesan, kalo kejadian boker lainnya sebetulnya masih buanyak lagi, kayak pas boker dirumah orang ga kenal, saking ga kuatnya nahan, boker dikantornya Bu Dosen, ngebut paling kenceng demi menemukan WC... ohh god...
UPDATE....2014
UPDATE....2014
Entah kenapa banyak banget yang ngakak ama potingan ini, dan ada yang memaksa dibuat novel, apa mereka kagum dengan pantat saya yang bohay dan penuh kejadian-kejadian yang bohay pula? atau....mereka suka dengan kepolosan saya yang berakibat fatal ini? atau.. kuharus lari kehutan, belok kepantai?
 |
| Click for High Resolution |
Yang pertama nih si kakak Alya (bukan nama sebenarnya) yang biasa dipanggil Cebok (bukan nama sebenarnya juga), beliau ini suka nyuruh-nyuruh bikin novel, WHAAAT?... trus ntr kalo saya lagi jalan-jalan trus beli kacang rebus dan kertasnya dari potongan novel saya gimana? nusuuukk gaannn...nusuuukkk...
Pernah nih dulu pas ngopi dipinggir jalan ama temen saya grafis designer, nah pas asik-asiknya ngobrol eeehh ternyata yang dari tadi kita dudukin tuh dari banner dengan gambar iklan yang dibikin teman saya, otomatis ekspresi saya kayak gini
ekspresi waktu itu :
Gak kebayang kan kalo saya beli kacang dengan bungkus novel saya kemudian temen sebelah ngeluarin ekspresi kaya gitu? sungguh biadab...
Yang kedua si Alfi, sama halnya dengan kakak saya yang nyuruh-nyuruh dibikin novel, oiiii... saya bukannya males ngurusin penerbit yang syaratnya macem-macem, cuma... tolong dibaca lagi tragedi bungkus kacang diatas, hehehe.... nah temen saya satu ini entah kenapa dia ngerasa tidak berada ditempat yang bener pas ngebaca blog saya, jadi pas lagi kuliah tuh dia baca-baca blog ini, alhasil dia bilang kalo nguakak sampe diliatin temen-temennya, hahah... dan ini anak kuliah dibidang kesehatan, tapi pas mbaca ini jadinya malah kaya orang ga sehat, wkwkwk...
 |
| Click for High Resolution |
Yang ketiga Ustadz 'entah siapa', nah kalo yang ketiga nih paling ekstrim responnya pas mbaca blog ini, beliau adalah seorang guru, temen kakak saya yang karena saya gatau namanya maka dalam hal ini sebut saja Ustadz 'entah siapa', hehe...
Jadi pas ustadz 'entah siapa' ini mbaca blog saya eh malah kakak saya diem-diem ngerekam ekspresinya pas menggila, dan sebenernya sempet kayang-kayang juga lo, tapi ga kerekam karena bisa merusak martabatnya, hehe bercanda kok yang itu. Oke... mau tau ekpresinya? cek pidio dibawah ini:
Terjemahan:
ahahahhaa...boker boker....
%*(...%&$&(),,.)&0%*785&^$...
gak mau makan disuruh makan...
hihihi...hihihi...^*&%056^$&*)&_
gak mau makan dianggep durhaka..
acara dimulai gak kebelet boker..
^(*-078^(-0=-+_*(_&%..
Ya Allaaah yo beneeerlah nggae jarik yo mesti angel bukaane..
Dan sebenernya saya lebih ngakak pas liat ustadz 'entah siapa' ini lagi ngakak dari pada pas saya baca blog saya sendiri.
nyasar ke sini.. duuhhh :v
BalasHapusAhahahaa... ada nyasar ditempat yang tepat :))
Hapus